Отправлено: 27.11.09 23:04. Заголовок: Carmina Burana

 Отправлено: 27.11.09 23:14. Заголовок: Принцу Джему в подва..

Принцу Джему в подвалах замка Св.Ангела попалась старая запечатанная бутылка. Открыл её, а оттуда, как и положено, − джинн.
Проси, говорит, что пожелаешь, человек, за мое освобождение.
Принц Джем, естественно, просит свободу, возвращение на родину и трон предков.
Джинн смущается:
− Понимаешь, в связи со сложной политической обстановкой в Европе и Ближневосточном регионе… Трудно, короче. Подумай и другое проси.
Принц подумал:
− Есть у меня женщина, так вот, она говорит одно, думает о другом, а делает третье. Сделай так, чтобы все её действия совпадали.
Джинн думал, думал и говорит:
− А если просто свободу и возвращение на родину?

 Отправлено: 28.11.09 00:38. Заголовок: Дама спрашивает у Се..

Дама спрашивает у Себастьяно:
– А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Приходит монна Беатриче к Магнусу. Поговорили немного, и монна Беатриче выбегает из его дома с дикими криками. На улице сталкивается она с кардиналом Риарио, тот ее поспрашивал, заходит в дом к Магнусу.
– Что вы себе позволяете? Девушка на выданье, отец приличный человек, а вы ей сказали, что она беременна!
Магнус: Но икоточка-то у нее прошла?..

Джем шепчет монне Лючии:
– Жена моя прекрасная, твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы – как дpагоценные pубины… Пеpедай дальше.
*задумчиво* Или лучше этот анкедот про Чезаре рассказывать?

 Отправлено: 28.11.09 01:08. Заголовок: Чезаре, рассматривая..

Чезаре, рассматривая церковную кружку, весь доход от епископства Валенсийского, вопрошает у служки:
- Скажите, а где ваш кот?
- Какой кот?..
- Который наплакал это подаяние...

 Отправлено: 28.11.09 01:21. Заголовок: Беседуют французы – ..

Беседуют французы – новобранец и старый вояка.
- Скажите мне, Эжен, когда лучше всего будить д’Аллегра? Вчера была такая пьянка по случаю захвата Рима...
- Когда собака привязана.

 Отправлено: 28.11.09 01:58. Заголовок: Кардинал-камерленго ..

Кардинал-камерленго решил напоследок испытать знания Магнуса:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

 Отправлено: 29.11.09 22:40. Заголовок: Yves d'Allegre ,..

Yves d'Allegre , это все вранье и наговоры на моего хозяина.
А вот я сейчас тоже про него байку расскажу...

Заспорил как-то Магнус Трисмегист с учеными собеседниками о том, попали ли ученые древности в рай. Они же были язычниками, не знавшими света Христова! Магнус Трисмегист доказывал, что в аду таким выдающимся личностям не место. Христос, во благости своей, конечно же, простил их невольный грех!
Слово за слово, спорщики разгорячились - и мой господин пообещал вызвать дух Аристотеля и все узнать у него самого!
Спорщики потрясенно притихли, а Магнус Трисмегист провел магический обряд - и перед уважаемым собранием ученых возникла тень Аристотеля.
- О Аристотель, - вопросил мой мудрый господин, - ответствуй: есть ли ученым языческой древности место в раю?
- Да, великий Трисмегист, - с уважением отвечал Аристотель. - Господь во благости своей отвел всем ученым, языческим и христианским, отдельный уголок рая. Мы там спорим, дискутируем, совершенствуем свои теории. Кстати, на будущей неделе назначено твое выступление, ты уж подготовься...

 Отправлено: 30.11.09 07:05. Заголовок: Цирюльник Петруччо е..

Цирюльник Петруччо еще издалека услышал дружный, громогласный смех в «Греческом зале» кардинальского палаццо. Войдя, он увидел странную картину.
Его преосвященство и художник Себастьяно Тинелли, утирая слезы, хохотали над разбитым античным изваянием купидона.
- А что это вы тут делаете? – осторожно поинтересовался Петруччо.
- Да вот, антики бьем, смеемсо, - ответил Риарио.

 Отправлено: 01.12.09 15:40. Заголовок: Наемные убийцы насти..

Наемные убийцы настигли в темном переулке Лоренцо ди Аволо.
- Эй, - говорит Лоренцо, - вас четверо, я один - это же нечестно и неправильно!
Брави поскребли в затылках:
- Угу, неправильно... Киро, Джино - давайте на его сторону.
- Не сходится, - не унимается Лоренцо, - теперь нас трое, а вас двое...
- Ага, не сходится, - подсчитывают брави силы. - Ладно, ты иди, мы сами меж собой разберемся...

 Отправлено: 03.12.09 22:48. Заголовок: Лукреция жалуется Дж..

Лукреция жалуется Джулии:
- Ах, похоже, Чезаре стал магометанином.
- Почему ты так решила, Люкс?
- Видишь ли, когда я возвращаюсь домой под утро, он спрашивает: "Где ты была, неверная?"

 Отправлено: 03.12.09 23:38. Заголовок: Встречаются после см..

Встречаются после смерти Хуан, Ив д'Аллегр и Джем. Рассказывают друг другу, как умерли.
Хуан, гордо:
- Я встретил друзей юности. Предложил им выпить, Кьянти, Спуманте, пошли по девкам, всю ночь куролесили, а утром я упал в канал и умер.
Ив, тоже гордо:
- И я тоже встретил друзей юности. Предложил им выпить, Бордо, шампанское, поехали на охоту, постреляли кучу зверья, но я упал с коня и насмерть.
Джем:
- И я тоже встретил друзей юности... Предложил им выпить, так они оскорбились, ну и... зарезали меня.
Хуан и Ив:
- Надо же, до чего сухой закон людей доводит!!!

 Отправлено: 30.12.09 23:36. Заголовок: Рафаэле спрашивает П..

Рафаэле спрашивает Петруччо: "Ты не видел Симону, рыженькую такую, с голубыми глазами?"
Петруччо открывает ладонь. "Этими, что ли?"

 Отправлено: 03.01.10 21:19. Заголовок: Мустафа прокрался на..

Мустафа прокрался на кухню, оглянулся по сторонам, поднял крышку кастрюли, плюнул в суп и только потом вспомнил, что уже неделю как не живет в замке Сант-Аджело и кухня у них теперь с Борджиа не общая...

***

Гвидо Руфоло в который раз изводит жену расспросами:
- Вот мы двадцать лет женаты, вот признайся, ты мне изменяла!
- Да что вы, мессер!
- Ну признайся, я же вижу, вот Альдо и Дженнаро друг на друга похожи, а Беатриче - нет!
- Ладно, признаюсь, из наших троих детей она единственная - ваша дочь...

 Отправлено: 03.01.10 21:25. Заголовок: Гвидо Руфоло вскоре ..

Гвидо Руфоло вскоре после свадьбы заходит с молодой женой к предсказателю.
Тот внимательно изучает линии руки юной женщины и говорит:
- Монна, у вас будет трое детей.
- Ух ты, как здорово! - искренне восхитился Гвидо искусством предсказателя. - Ну-ка, посмотрите: а у меня сколько?

 Отправлено: 07.01.10 16:30. Заголовок: Гвидо Руфоло заказыв..

Гвидо Руфоло заказывает Тинелли портрет:
- Нарисуйте меня в мехах и бархате, чтоб на каждом пальце по перстню, златая цепь на всю грудь, а на берете чтоб во-от такое! самоцветное! чтоб аж на одно ухо съехал!
- Да зачем же, мессер? Это просто безвкусно...
- А вот умру я, пусть моя женушка шею свернет, выясняя, куда я все это припрятал!

 Отправлено: 13.01.10 18:08. Заголовок: Джулия Фарнезе - Маг..

Джулия Фарнезе - Магнусу Трисмегисту:
— Я вам так благодарна, магистр, что не передать словами!
Магнус:
— Передайте тогда деньгами, монна.

 Отправлено: 14.01.10 17:46. Заголовок: Собирается принц Дже..

Собирается принц Джем прогуляться по городу в компании Джованни Борджа и Мустафы.
- В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на человека - потеряли лошадей, в прошлый раз взяли по две бутылки - потеряли дорогу в замок... Какие будут предложения в этот раз?
Мустафа:
- В этот раз, мой султан, взять по три бутылки на человека, лошадей не брать и из замка не выходить.

Руфоло у ювелира.
- Хочу жене брошку купить. Вот эту, к примеру.
- Она обойдется вам в триста дукатов. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Вилла Каттанеи, то ли глухая ночь, то ли очень ранее утро. Шум, звук падающей мебели, звон посуды... Санчиа открывает дверь опочивальни и видит на пороге Жоффре, пьяного, грязного, счастливого, с поцарапанным лицом и в одном башмаке.
- Вы думаете, мессер, я вас в таком виде в спальню впущу??
- Спокойно! Я за лютней!

Глубокая ночь... Кардинал Орсини пятый час исповедует Себастьяно, красочно расписывающего, как он вожделел в мыслях к Беатриче Руфоло, как он вожделел в мыслях к монне Санчии, как он вожделел в мыслях...
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!

 Отправлено: 16.01.10 21:41. Заголовок: Джулия - Аллегру: - ..

Джулия - Аллегру:
- Похоже, вам, капитан, досталась в Карбоньяно очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.


Себастьяно просит у Магнуса какое-нибудь успокоительное средство, совсем нервы расшатались.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, мессер Магнус, спасибо... А у вас, кроме аквавиты, ничего нет?

 Отправлено: 10.02.10 03:07. Заголовок: Принимают Лоренцо в ..

Принимают Лоренцо в неаполитанские шпионы. Дали ему пробное задание, доставить письмо в Венецию.
Ну, он не утерпел, вскрыл пакет по дороге, а там записка:
«Вы – наш человек. Вас ждут в Риме».

 Отправлено: 04.03.10 23:41. Заголовок: Умер папа Александр ..

Умер папа Александр Борджиа, не отличавшийся большой воздержанностью при жизни, и попал в ад. Растерянно оглядывается и спрашивает у местных:
– Где я?
– Ты в аду. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты грешить любил? Чревоугодие, например?
Папа опускает глаза: – Да, грешен, любил поесть.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день обжорства. Выбор – огромный, блюда любых стран и на любой вкус. А выпить ты любил?
Папа опускает голову: – Не без этого... Грешен.
– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от лёгких вин до самых крепких напитков. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А с женщинами?
Папа оживляется: – А как же! Хе-хе, грешен.
– Тогда оторвёшься по средам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А как насчет содомии?
Папа возмущенно вскидывается: – Нет, это не по мне! Тут я чист!
– М-да-ссс... Вот в четверг тогда тебе не понравится…

 Отправлено: 27.03.10 20:47. Заголовок: Напились по традиции..

Напились по традиции Хуан и Джем, и, опять же, по традиции, начали разговор о женщинах.
Джем горячится:
- Если я еще раз женюсь, то возьму: раз - красивую, два - умную, три - верную, четыре - хозяйственную.
Хуан:
- Хорошо вам, мусульманам...