Отправлено: 27.11.09 23:04. Заголовок: Carmina Burana

 Отправлено: 27.11.09 23:14. Заголовок: Принцу Джему в подва..

Принцу Джему в подвалах замка Св.Ангела попалась старая запечатанная бутылка. Открыл её, а оттуда, как и положено, − джинн.
Проси, говорит, что пожелаешь, человек, за мое освобождение.
Принц Джем, естественно, просит свободу, возвращение на родину и трон предков.
Джинн смущается:
− Понимаешь, в связи со сложной политической обстановкой в Европе и Ближневосточном регионе… Трудно, короче. Подумай и другое проси.
Принц подумал:
− Есть у меня женщина, так вот, она говорит одно, думает о другом, а делает третье. Сделай так, чтобы все её действия совпадали.
Джинн думал, думал и говорит:
− А если просто свободу и возвращение на родину?

 Отправлено: 28.11.09 00:38. Заголовок: Дама спрашивает у Се..

Дама спрашивает у Себастьяно:
– А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Приходит монна Беатриче к Магнусу. Поговорили немного, и монна Беатриче выбегает из его дома с дикими криками. На улице сталкивается она с кардиналом Риарио, тот ее поспрашивал, заходит в дом к Магнусу.
– Что вы себе позволяете? Девушка на выданье, отец приличный человек, а вы ей сказали, что она беременна!
Магнус: Но икоточка-то у нее прошла?..

Джем шепчет монне Лючии:
– Жена моя прекрасная, твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы – как дpагоценные pубины… Пеpедай дальше.
*задумчиво* Или лучше этот анкедот про Чезаре рассказывать?

 Отправлено: 28.11.09 01:08. Заголовок: Чезаре, рассматривая..

Чезаре, рассматривая церковную кружку, весь доход от епископства Валенсийского, вопрошает у служки:
- Скажите, а где ваш кот?
- Какой кот?..
- Который наплакал это подаяние...

 Отправлено: 28.11.09 01:21. Заголовок: Беседуют французы – ..

Беседуют французы – новобранец и старый вояка.
- Скажите мне, Эжен, когда лучше всего будить д’Аллегра? Вчера была такая пьянка по случаю захвата Рима...
- Когда собака привязана.

 Отправлено: 28.11.09 01:58. Заголовок: Кардинал-камерленго ..

Кардинал-камерленго решил напоследок испытать знания Магнуса:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

 Отправлено: 29.11.09 22:40. Заголовок: Yves d'Allegre ,..

Yves d'Allegre , это все вранье и наговоры на моего хозяина.
А вот я сейчас тоже про него байку расскажу...

Заспорил как-то Магнус Трисмегист с учеными собеседниками о том, попали ли ученые древности в рай. Они же были язычниками, не знавшими света Христова! Магнус Трисмегист доказывал, что в аду таким выдающимся личностям не место. Христос, во благости своей, конечно же, простил их невольный грех!
Слово за слово, спорщики разгорячились - и мой господин пообещал вызвать дух Аристотеля и все узнать у него самого!
Спорщики потрясенно притихли, а Магнус Трисмегист провел магический обряд - и перед уважаемым собранием ученых возникла тень Аристотеля.
- О Аристотель, - вопросил мой мудрый господин, - ответствуй: есть ли ученым языческой древности место в раю?
- Да, великий Трисмегист, - с уважением отвечал Аристотель. - Господь во благости своей отвел всем ученым, языческим и христианским, отдельный уголок рая. Мы там спорим, дискутируем, совершенствуем свои теории. Кстати, на будущей неделе назначено твое выступление, ты уж подготовься...

 Отправлено: 30.11.09 07:05. Заголовок: Цирюльник Петруччо е..

Цирюльник Петруччо еще издалека услышал дружный, громогласный смех в «Греческом зале» кардинальского палаццо. Войдя, он увидел странную картину.
Его преосвященство и художник Себастьяно Тинелли, утирая слезы, хохотали над разбитым античным изваянием купидона.
- А что это вы тут делаете? – осторожно поинтересовался Петруччо.
- Да вот, антики бьем, смеемсо, - ответил Риарио.

 Отправлено: 01.12.09 15:40. Заголовок: Наемные убийцы насти..

Наемные убийцы настигли в темном переулке Лоренцо ди Аволо.
- Эй, - говорит Лоренцо, - вас четверо, я один - это же нечестно и неправильно!
Брави поскребли в затылках:
- Угу, неправильно... Киро, Джино - давайте на его сторону.
- Не сходится, - не унимается Лоренцо, - теперь нас трое, а вас двое...
- Ага, не сходится, - подсчитывают брави силы. - Ладно, ты иди, мы сами меж собой разберемся...

 Отправлено: 03.12.09 22:48. Заголовок: Лукреция жалуется Дж..

Лукреция жалуется Джулии:
- Ах, похоже, Чезаре стал магометанином.
- Почему ты так решила, Люкс?
- Видишь ли, когда я возвращаюсь домой под утро, он спрашивает: "Где ты была, неверная?"

 Отправлено: 03.12.09 23:38. Заголовок: Встречаются после см..

Встречаются после смерти Хуан, Ив д'Аллегр и Джем. Рассказывают друг другу, как умерли.
Хуан, гордо:
- Я встретил друзей юности. Предложил им выпить, Кьянти, Спуманте, пошли по девкам, всю ночь куролесили, а утром я упал в канал и умер.
Ив, тоже гордо:
- И я тоже встретил друзей юности. Предложил им выпить, Бордо, шампанское, поехали на охоту, постреляли кучу зверья, но я упал с коня и насмерть.
Джем:
- И я тоже встретил друзей юности... Предложил им выпить, так они оскорбились, ну и... зарезали меня.
Хуан и Ив:
- Надо же, до чего сухой закон людей доводит!!!

 Отправлено: 30.12.09 23:36. Заголовок: Рафаэле спрашивает П..

Рафаэле спрашивает Петруччо: "Ты не видел Симону, рыженькую такую, с голубыми глазами?"
Петруччо открывает ладонь. "Этими, что ли?"

 Отправлено: 03.01.10 21:19. Заголовок: Мустафа прокрался на..

Мустафа прокрался на кухню, оглянулся по сторонам, поднял крышку кастрюли, плюнул в суп и только потом вспомнил, что уже неделю как не живет в замке Сант-Аджело и кухня у них теперь с Борджиа не общая...

***

Гвидо Руфоло в который раз изводит жену расспросами:
- Вот мы двадцать лет женаты, вот признайся, ты мне изменяла!
- Да что вы, мессер!
- Ну признайся, я же вижу, вот Альдо и Дженнаро друг на друга похожи, а Беатриче - нет!
- Ладно, признаюсь, из наших троих детей она единственная - ваша дочь...

 Отправлено: 03.01.10 21:25. Заголовок: Гвидо Руфоло вскоре ..

Гвидо Руфоло вскоре после свадьбы заходит с молодой женой к предсказателю.
Тот внимательно изучает линии руки юной женщины и говорит:
- Монна, у вас будет трое детей.
- Ух ты, как здорово! - искренне восхитился Гвидо искусством предсказателя. - Ну-ка, посмотрите: а у меня сколько?

 Отправлено: 07.01.10 16:30. Заголовок: Гвидо Руфоло заказыв..

Гвидо Руфоло заказывает Тинелли портрет:
- Нарисуйте меня в мехах и бархате, чтоб на каждом пальце по перстню, златая цепь на всю грудь, а на берете чтоб во-от такое! самоцветное! чтоб аж на одно ухо съехал!
- Да зачем же, мессер? Это просто безвкусно...
- А вот умру я, пусть моя женушка шею свернет, выясняя, куда я все это припрятал!

 Отправлено: 13.01.10 18:08. Заголовок: Джулия Фарнезе - Маг..

Джулия Фарнезе - Магнусу Трисмегисту:
— Я вам так благодарна, магистр, что не передать словами!
Магнус:
— Передайте тогда деньгами, монна.

 Отправлено: 14.01.10 17:46. Заголовок: Собирается принц Дже..

Собирается принц Джем прогуляться по городу в компании Джованни Борджа и Мустафы.
- В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на человека - потеряли лошадей, в прошлый раз взяли по две бутылки - потеряли дорогу в замок... Какие будут предложения в этот раз?
Мустафа:
- В этот раз, мой султан, взять по три бутылки на человека, лошадей не брать и из замка не выходить.

Руфоло у ювелира.
- Хочу жене брошку купить. Вот эту, к примеру.
- Она обойдется вам в триста дукатов. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Вилла Каттанеи, то ли глухая ночь, то ли очень ранее утро. Шум, звук падающей мебели, звон посуды... Санчиа открывает дверь опочивальни и видит на пороге Жоффре, пьяного, грязного, счастливого, с поцарапанным лицом и в одном башмаке.
- Вы думаете, мессер, я вас в таком виде в спальню впущу??
- Спокойно! Я за лютней!

Глубокая ночь... Кардинал Орсини пятый час исповедует Себастьяно, красочно расписывающего, как он вожделел в мыслях к Беатриче Руфоло, как он вожделел в мыслях к монне Санчии, как он вожделел в мыслях...
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!

 Отправлено: 16.01.10 21:41. Заголовок: Джулия - Аллегру: - ..

Джулия - Аллегру:
- Похоже, вам, капитан, досталась в Карбоньяно очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.


Себастьяно просит у Магнуса какое-нибудь успокоительное средство, совсем нервы расшатались.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, мессер Магнус, спасибо... А у вас, кроме аквавиты, ничего нет?

 Отправлено: 10.02.10 03:07. Заголовок: Принимают Лоренцо в ..

Принимают Лоренцо в неаполитанские шпионы. Дали ему пробное задание, доставить письмо в Венецию.
Ну, он не утерпел, вскрыл пакет по дороге, а там записка:
«Вы – наш человек. Вас ждут в Риме».

 Отправлено: 04.03.10 23:41. Заголовок: Умер папа Александр ..

Умер папа Александр Борджиа, не отличавшийся большой воздержанностью при жизни, и попал в ад. Растерянно оглядывается и спрашивает у местных:
– Где я?
– Ты в аду. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты грешить любил? Чревоугодие, например?
Папа опускает глаза: – Да, грешен, любил поесть.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день обжорства. Выбор – огромный, блюда любых стран и на любой вкус. А выпить ты любил?
Папа опускает голову: – Не без этого... Грешен.
– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от лёгких вин до самых крепких напитков. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А с женщинами?
Папа оживляется: – А как же! Хе-хе, грешен.
– Тогда оторвёшься по средам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А как насчет содомии?
Папа возмущенно вскидывается: – Нет, это не по мне! Тут я чист!
– М-да-ссс... Вот в четверг тогда тебе не понравится…

 Отправлено: 27.03.10 20:47. Заголовок: Напились по традиции..

Напились по традиции Хуан и Джем, и, опять же, по традиции, начали разговор о женщинах.
Джем горячится:
- Если я еще раз женюсь, то возьму: раз - красивую, два - умную, три - верную, четыре - хозяйственную.
Хуан:
- Хорошо вам, мусульманам...

 Отправлено: 31.03.10 15:56. Заголовок: Король Карл раздраже..

Король Карл раздраженно интересуется у придворных:
- Кто это там так жутко воет?
- Собака Аллегра, - отвечает Сен-Дедье.
- Не аллегро, а мольто ажитато...

 Отправлено: 31.03.10 16:12. Заголовок: Почти как в том стар..

Почти как в том старом анекдоте про "Как зовут собаку д'Аллегра?"

 Отправлено: 05.04.10 18:45. Заголовок: После стычки Карл ми..

После стычки Карл мирит д'Аллегра и Сан-Дидье:
- Сегодня пасхальное воскресенье - день, когда надо прощать друг друга. Помиритесь, я приказываю!
Анри с Ивом жмут друг другу руки, и Анри проникновенно говорит:
- Желаю вам, д'Аллегр, всего того, что вы мне желаете.
Ив с угрозой:
- Сан-Дидье, вы опять начинаете?

 Отправлено: 11.04.10 20:49. Заголовок: Идут Чезаре, Джованн..

Идут Чезаре, Джованни и Лукреция отмечать втроем возвращение монны Джулии. Джованни несет на руках Лукрецию, которая обвивает руками его шею, а Чезаре несет в руках бутылки с вином.
Джованни говорит брату:
- Слушай, я чего-то устал нести сестричку, давай поменяемся? Ты понесешь Лукрецию, а я бутылки?
Чезаре:
- Да ты что! А вдруг уронишь?

 Отправлено: 17.04.10 00:21. Заголовок: Трудно искать чёрную..

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там собака мессера д'Аллегра.

 Отправлено: 24.05.10 14:10. Заголовок: Спускается Бог-отец ..

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят Александра VI, епископа Валенсийского, кардинала Орсини, кардинала Фарнезе...

Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди довольны... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

 Отправлено: 26.06.10 21:57. Заголовок: М-м... не совсем наш..

М-м... не совсем наша эпоха, но Лоренцо сказал, что можно...

Вот это найдено на просторах сети, автор неизвестен.

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я, молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
(с)

 Отправлено: 27.01.11 20:28. Заголовок: Завсегдатай дома тер..

Завсегдатай дома терпимости, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице Родриго Борджиа:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый требник.

***

Папа спрашивает у маленького Джоффре:
- Молишься ли ты перед едой, сын мой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

***

Чезаре спрашивает у отца:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо ваших покоев и слышу, как вы говорите: "Джулия, душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

 Отправлено: 01.02.11 20:18. Заголовок: *навеяно последним р..

*навеяно последним разговором в Ризнице*


Лукреция и Катерина Сфорца: Джованни, зачем ты выпил из бокальчика с ядом?

Джованни: Я хотел проверить, как вы относитесь ко мне.

Лу и Катя: Ну, узнал, легче тебе стало?

 Отправлено: 02.02.11 14:08. Заголовок: *** Меркуцио, намере..

***
Меркуцио, намереваясь сострить, вертит перед монной Даниэлой пузатый бокал:
- Смотрите-ка, любезная монна, вино-то на просвет желтое, так почему же его называют белым?
На что сия девица невозмутимо ответствует: - Да потому, что его делают из зеленого винограда!

***
Приятель - Меркуцио:
- Одолжи пару скудо.
- У меня с собой нет.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

 Отправлено: 02.02.11 14:40. Заголовок: - Монна Лукреция, а ..

- Монна Лукреция, а что это вы всыпали в бокальчик? - спросила Пантисилея.
- Сейчас узнаешь... - медовым голосом ответила Лукреция и поднесла бокальчик мужу.

 Отправлено: 02.02.11 14:47. Заголовок: продолжение.... Пант..

продолжение....
Пантисилея посмотрела на бездыханное тело Джованни Сфорца....
- Да, я так и думала - это средство от бессонницы

 Отправлено: 03.02.11 09:23. Заголовок: Замок св. Ангела. П..

Замок св. Ангела.
Подземелья. Полумрак. Коптящие факелы по углам. Мятущиеся тени по стенам. Зловоние.

Заключенные, осужденные и подозреваемые с трепетом ждут своей участи.
Рамиро де Лорка наводит порядок в хозяйстве:
«Капри!» Родольфо загремел оковами. «На дыбу его!» Несчастный корчится в муках.
«Помпео!» Полуживой человек обвисает в руках стражников. «Удавить.» Того уволакивают.
«Донатини!» Риккардо падает и начинает бится в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!»
Рамиро де Лорка: «Опа! Донатини - свободен. Он не хочет...»

 Отправлено: 07.02.11 09:12. Заголовок: Меркуцио, поселившис..

Меркуцио, поселившись в римской гостинице, на утро третьего дня приходит к хозяину:
- Мессер Бруно, помилуйте, в комнате, что снял у вас, жить просто невозможно!
- И что такое?
- Мыши! Целые полчища! Большие такие, откормленные... и ловкие, заразы - сапогом не попадешь, уворачиваются...
- Ой, да не смешите меня вашими мышами... Hу, таки, пойдем, покажите...
Приходят в уютную такую каморку: пол, как принято, земляной, окошко - под потолком...
Меркуцио достал кусочек лепешки, разломал, покрошил на пол.
Появляется мышь, за ней - вторая особь, третья, потом, из-под кровати, - маааааленькая рыбка, ну, и четвертая мышь.
Бруно:
- Мыши как мыши... А вот, что это там за рыба была?
Меркуцио:
- Так, насчет мышей мы убедились? А теперь о сырости...

 Отправлено: 16.02.11 06:22. Заголовок: Джованни Сфорца: - Ж..

Джованни Сфорца:
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня этот брак не первый, успел научиться молчанке... И могу спокойно молчать все два дня.

Джованни Борджиа:
- Два дня? А больше - слабо?

Джованни Сфорца:
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

 Отправлено: 24.02.11 11:14. Заголовок: Раз мессер Джованни ..

Раз мессер Джованни Борджиа и Меркуцио вышли под утро из таверны "Кантарелла" в соответствующем настроению состоянии...
Меркуцио:
- Нам педераст...
Папский сынок долго и внимательно смотрит на спутника, силясь понять, уж не ослышался ли?..

Меркуцио (поняв, что сказал что-то не то):
- Нам педерастит?..
Мессер Джованни нахмурившись, тянется сграбастать его, чтоб встряхнуть хорошенько...

Меркуцио (предостерегающе взмахивая рукой и собравшись с духом):
- Нам педерастоит... долгий путь домой... друг мой!

 Отправлено: 21.04.11 12:43. Заголовок: Джоффре Борджия заяв..

Джоффре Борджия заявляет принцессе Сквилачче:
- Я с тобой развожусь!
- Но почему, дорогой?
- Говорят, у тебя было много любовников!
Санча, терпеливо вздохнув:
- Дорогой, скажи, я хорошая жена?
- Да, замечательная, но…
- Я со вкусом одеваюсь?
- Да, но…
- Тебе нравиться, какая я в постели?
- О да, но…
- Так неужели ты думаешь, всему этому я могла научиться из книг?!

 Отправлено: 21.04.11 13:18. Заголовок: Родриго Борджиа бесе..

Родриго Борджиа беседует с монной Тиной.

- Ты останешься во дворце. Я подарю тебе много платьев и драгоценностей. Буду любить тебя ночью и баловать днем. Тебе будет многое позволено. А если я пойму, что совершил ошибку, то ты просто уйдешь.

- Хорошо, только скажите мне, пожалуйста, как я должна назвать эту ошибку и что мне потом с ней делать.

 Отправлено: 06.05.11 11:48. Заголовок: ДВЕ СКАЗКИ О РЫБАКАХ..

ДВЕ СКАЗКИ О РЫБАКАХ И РЫБКАХ

***
Мессер Джованни Борджиа и мессер Джованни Сфорца ловят рыбу. Удачливому папскому сынку, как всегда, везет несказанно: дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную обитательницу тибрских вод, родственницу богов древних, ту что предки наши почитали и немало превозносили за красоту ее и любвиобильность*. Оба долго в молчании наслаждаются созерцанием сего дива. Затем Борджиа освобождает деву от крючка и бросает обратно в воду.

Сфорца:
- Но почему?

Борджиа:
- Но как?

* Скрытый текст

в просторечье - русалка

***
Сидит Энцо Паломо на берегу озера. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в озеро. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мимо Меркуцио. Остановился и спрашивает:
- Та удочка, что в озеро - понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

Энцо:
- Не скажу.

Меркуцио:
- Эскудо дам...

Дал монетку, тот положил в карман и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло. А которая сзади, так ты уже пятый!

 Отправлено: 13.05.11 14:33. Заголовок: И чего только в Риме..

И чего только в Риме вечерком не подслушаешь...

***
- Томмазо! ты cлышал, что c Риккардо нашим cлyчилоcь?
- Hе, а что?
- Шел вечеpом по проулку - его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Так умеp он. Топоp-то отpавленный был...

***
- Тот говорил: убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: отравлю, если кому-нибудь расскажешь, что у меня ничего не получилось...

***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. Но потом сжечь!

 Отправлено: 14.05.11 13:00. Заголовок: Джованни Борджиа и Д..

Джованни Борджиа и Джованни Сфорца хорошенько выпили за знакомство, обошли все кабаки Рима, возвращаются под утро в Ватикан. Папский сын ползет, правитель Пезаро едва идет, держась за крепостную стену.
Джованни Сфорца:
- Ты меня уважаешь, брат?
Герцог Гандийский:
- Я тобой горжусь!

 Отправлено: 17.05.11 05:07. Заголовок: Дед Бугиардини узнал..

Дед Буджардини узнал, что Пьетро, со дня появления в Риме, и часа не провел в лавке мессера Томмазо, куда послан был, а только наживает себе неприятности.
По его категорическому распоряжению парня поставили за прилавок, шерстью торговать. Настроение - поубивал бы всех.
Входит Энцо Паломо, смотрит, выбирает, копается, вдруг говорит с возмущением:
- Да что ж у вас ткань-то такая паршивая?!! Смотреть не на что!

Меркуцио, с фирменной улыбкой, но сквозь зубы:
- Мессер! Я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя - есть куда!..

 Отправлено: 01.06.11 09:07. Заголовок: Просыпается Рондине ..

Просыпается Рондине на утро, после бурной ночи, ничего не помнит, но чувствует себя ужасно.
- Господи, - говорит она подруге. - Я себя чувствую так, будто со мной переспала вся французская армия!
- Ну что ты, дорогая, - отвечает подруга. - Только один!
- Один француз?
- Нет, один пехотный полк!

 Отправлено: 06.06.11 08:52. Заголовок: Как-то за бутылкой п..

Как-то за бутылкой приятель Миколая решил пожаловаться ему на свои многочисленные проблемы:
- Миколай, у меня такие проблемы, такие проблемы! И я не могу с ними
справиться! Что же мне делать?
- Друг мой, - ответил рыцарь. - Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 Отправлено: 06.06.11 11:51. Заголовок: Миколай Оцасек http..

Миколай Оцасек [взломанный сайт] А ведь философия, однако...

 Отправлено: 12.06.11 11:25. Заголовок: Вышел как-то по утру..

Вышел как-то по утру ... января 1495 года капитан Бо на крыльцо палаццо Верде. Йээх... потянулся до хруста! Лихо вскочил в седло и поскакал. Только мерзлая земля зазвенела!

Лье через три, однако, приостановился, глянул вниз:
- Mon Dieu! А жеребец-то мой где?!
Но тем же аллюром поскакал обратно...

 Отправлено: 17.06.11 17:34. Заголовок: Капитан Бо идёт весь..

Капитан Бо идёт весь побитый.
— Боже мой! Капитан, что с вами?
— Да повздорил я тут с одним местным...
— Так они же и драться-то не умеют...
— Да у него в руке кочерга была...
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь его жены. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

***
Жанно - капитану Бо по секрету:
- Тут одна принцесса... изменяет своему мужу.
Капитан:
- О! Хорошая новость. Это просто слухи, или она сама просила мне передать?

***
А теперь немножко сюрреализма:

Капитан Бо во время офицерского собрания говорит другим офицерам:
- Господа, вы слышали, что где-то здесь у нашего Карла отбили пару обозов с золотом? Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, сударь, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи чего-то не договаривают...

 Отправлено: 06.07.11 12:40. Заголовок: - Молодой человек, а..

- Молодой человек, а как вас зовут?
- Вечером - «хам», «щенок» и «дерзкий мальчишка», по утрам - «солнышко» и «зая», днем – «Эй, Меркуцио!». Очень приятно, Пьетро Буджардини...

 Отправлено: 14.08.11 10:19. Заголовок: Карл VIII, король фр..

Карл VIII, король французский, весьма сведущ в шахматных сражениях. На поле брани он также являет мужество. После очередной победы некая дама ехидничает:
- Так какую королеву Вы, сир, предпочитаете: живую или шахматную?
- Смотря в какой позиции, - вещает Его величество.

***
Де Век заботливо накланяется к королю и тихо спрашивает:
- Сиp, я беспокоюсь о Вас... Сегодня во вpемя ужина вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева, но после не попросили ее сопроводить Вас в спальню... Все ли благополучно?
- Конечно же нет, мой дорогой Этьен! Видите ли, эти варвары-итальянцы забыли положить мне салфетку. Что поделать - дикая страна...

***
В таверне тупо пьют два французских офицера.
- Вчера на обеде у графини Форли, - рассказывает один из них, - наш Карл, видать с перепою, по ошибке поцеловал мне руку.
- Боже! И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***
Утpо. Его Величество (с большого пеpепоя) расспрашивает камердинера:
- Рене... что-то мне нынче.. гм... нехорошо, вчера ничего особенного не произошло?
- Hу городок спалили, сир.
- Велик ли городишка?
- Да почти восемь сотен дворов.
- Hу нечего. А еще что?
- Hу драться лезли и набили морду герцогу местному.
- Hу это тоже пустяк. А еще что?
- Hу словами непотребными, богохульными на всю площадь гнули.
- Мон Дье !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду?

 Отправлено: 14.08.11 18:49. Заголовок: Меркуцио :sm92: я в..

Меркуцио я вас из рук французов, если что, вытаскивать ведь не буду!

 Отправлено: 14.08.11 19:14. Заголовок: Тогда, Ваша светлост..

Тогда, Ваша светлость, история запомнит меня как первого памфлетиста-партизана.
И будет мне слава))))

 Отправлено: 14.08.11 19:33. Заголовок: Посмертная Вам сгоди..

Посмертная Вам сгодится?

 Отправлено: 14.08.11 21:36. Заголовок: *вздыхает* стоило уе..

*вздыхает* стоило уехать......
Меркуцио, вы с детства мечтали быть мученником?
Поможем......

 Отправлено: 29.08.11 11:41. Заголовок: Джованни Сфорца стре..

Джованни Сфорца стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, приятно ли целовать меня, только что побритого?
- Господибож! это ты…

***
Джованни Сфорца выходит из церкви, к нему пристает нищий:
- Господин, помогите, чем можете! Я не ел три дня…
На что герцог с сочувствием отвечает:
- Что ж вы так, голубчик, питаться надо регулярно, заставляйте себя, даже если не хочется…

***
Густаво инструктирует Пьетро, нового слугу герцога Пезаро:
- ... и никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!

 Отправлено: 13.10.11 17:04. Заголовок: Приехала Суаз де Мон..

Приехала Суаз де Монконтур в ставку французского короля. И тут, на тебе, несчастье, месье Ив падает с лошади. От восхищения должно быть. Дама, натурально, вся распереживалась, спрашивает у доктора, все ли хорошо с героем. Тот ее успокаивает:
- Все хорошо, мадам, жить будет. Лошадь всего лишь наступила ему копытом… ну туда… вы понимаете.
- О, какой ужас, - вскричала дама. – Надеюсь, кость цела?!
- Хм… однако, виват король!

 Отправлено: 16.11.11 12:32. Заголовок: - Ваше Святейшество,..

- Ваше Святейшество, тот людоед, которого подарил Вам принц Джем, проголодался. Кушать просит.
- А что он есть?
- Дев невинных.
- Да уж, сдохнет он у нас с голоду...

 Отправлено: 16.11.11 15:24. Заголовок: Его Величество Карл ..

Его Величество Карл просыпается утром, поднимается с постели, видит миленькую служаночку.
- Дитя мое, а где мадам де Монконтур?
- Мадам изволили спуститься вниз, - служаночка ему, с глубоким реверансом.
Ну, король полюбил служаночку, спускается вниз, там домоправительница на стол накрывает. Дородная такая дама, в теле, знойная.
- А где же мадам де Монконтур?
- Позавтракали, и в сад уйти изволили.
Ну, сир и домоправительницу милостями не обделил, и в сад ушел. В саду садовница, за розами ухаживает.
- Скажи мне, милочка, мадам де Монконтур где?
- В купальне, сир!
Король и садовницу вниманием своим королевским не обидел. Заходит в купальне, и правда, мадам Суаз там.
- Bon-Bon, вот вы где, а я просто измучился вас искать!

 Отправлено: 16.11.11 15:56. Заголовок: Классика: Благослов..

Классика:

Благословенное лето в Пезаро. Герцог не спеша, с аппетитом, обедает. Входит обрадованный Пьетро:
- Ваша светлость! Ваш бык т.х..л чёрную корову!
- Фу, юноша, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, Ваша светлость, простите.
Прошла неделя. Опять, посередь обеда, вбегает радостный Меркуцио... Герцог, опережая события:
- Надеюсь, Пьетро, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, Ваша светлость, ещё как: он опять т.х..л чёрную!

***
Собрались как-то гандийский герцог с герцогом пезарским на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк.. а не
клюет.
Мессер Джованни Борджиа:
- Друг, скажи-ка "Да!"
Мессер Джованни Сфорца:
- А зачем?

- Да так... для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво отвечает мессер Джованни Борджиа...

Публикация в проекте: не могу принять решение, не поменять ли мессеров в диалоге местами?))

 Отправлено: 21.11.11 12:29. Заголовок: Ив д'Аллегр допр..

Ив д'Аллегр допрашивает Меркуцио, Джованни Сфорца переводит с французского на итальянский и с итальянского на французский (как главный наш лингвист).
д'Аллегр: Пьетро, мы знаем, что ты спрятал золото. Говори, где оно?
Джованни Сфорца: Пьетро, мы знаем, что ты спрятал золото. Говори, где оно?
Меркуцио: Не скажу.
Джованни Сфорца: Он не скажет.
д'Аллегр: Если ты не скажешь, мы тебя убьем!
Джованни Сфорца: Если ты не скажешь, они убьют тебя.
Меркуцио: Золото спрятано в спальне монны Лукреции.
Джованни Сфорца: Режьте меня, все равно не скажу!

 Отправлено: 22.11.11 01:22. Заголовок: Ив д'Аллегр преп..

Ив д'Аллегр преподает основы основ Меркуцио.
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
Слуга герцога Пезаро в ответ:
- А я думал, это плохая.
Барон:
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
Меркуцио:
- А я думал, это падшая.
Ив, терпеливо:
- Нет, падшая та, у которой никого.
Юноша, в полной расстерянности:
- А я думал, это одинокая.
Безжалостный ответ наставника:
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 Отправлено: 23.11.11 00:35. Заголовок: Приходит Ив д'Ал..

Приходит Ив д'Аллегр с Блефом в таверну и заключает пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит, Ив платит проигранные деньги и под громкий хохот уходит.
На улице:
- Ты почему молчал? Из-за тебя я проиграл уйму денег!
- Чудак ты, хозяин! - отвечает Блеф. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

 Отправлено: 24.11.11 02:11. Заголовок: Ремолино Минарди куп..

Ремолино Минарди купил у одного крестьянина осла за 50 дукатов и отдал ему деньги, договорившись, что крестьянин приведет ему осла к вечеру. Но как раз днем осел сдох.
- Тогда верни мне деньги! – потребовал Ремолино.
- Не могу, я их уже потратил, - ответил крестьянин. – Я же не мог знать, что осел сдохнет.
Возмущенный Ремолино побежал к своему дядюшке.
- Не переживай, - ответил Джузеппе на его громогласные проклятья в адрес того крестьянина и его сдохшего осла. – Мы вернем деньги.
- Но как вы сможете вернуть деньги, дядюшка? – удивился Ремолино.
- Приходи через месяц и увидишь.
Прошел месяц. Ремолино снова пришел к Джузеппе, в полной уверенности, что дядя повинится перед ним и признается, что ничего не смог сделать. К удивлению племянника, Минарди-старший со словами «твоя доля» выложил перед ним даже не 50, а 52 дуката.
- Как Вам это удалось, дядюшка? – поразился он.
- Я объявил розыгрыш осла, - ответил ростовщик. – Участие в розыгрыше стоило два дуката. Только я никому не сказал, что осел мертвый. У меня купили право на участие 100 человек, таким образом, я собрал 200 дукатов. А потом я провел розыгрыш.
- И неужели никто не возмутился? – еще сильнее изумился Ремолино.
- Возмутился только один человек. Тот, который выиграл осла. Ну, я просто вернул ему его два дуката.

 Отправлено: 30.11.11 15:59. Заголовок: Приходит Меркуцио к ..

Приходит Меркуцио к лекарю.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы! И крысы сии рыцарский турнир проводят. Грозные, до страсти: из под доспехов хвосты стоймя стоят!..
- Да вот вам микстура, батенька, выпейте, и все у вас сейчас же и пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра, как раз, финальный поединок – с ума сойду, если не узнаю, кто победил.

 Отправлено: 01.12.11 11:32. Заголовок: Джованни Борджия пос..

Джованни Борджия после смерти (тьфу-тьфу) возносится на небеса и попадает к вратам Рая. Там стоит старик в белых одеждах, лицо просветленное, благое.
Джо интересуется, кто такой.
- О, кто я такой – неважно, - говорит старик. - Вот мой сын был по настоящему велик, его знает весь мир!
Джо, неуверенно:
- Папа?!
Старик, близоруко прищурившись:
- Буратино?!!

 Отправлено: 01.12.11 12:09. Заголовок: Джованни Борджиа и Д..

Джованни Борджиа и Джованни Сфорца предстали перед Господом. Поглядывают друг на друга ревниво. Господь поманил сына понтифика, посадил рядом с собой, а Сфорца отправляет в ад. Тот, натурально, возмущается. Он де не пил (почти), не обманывал (больше десяти раз на дню), жене не изменял, за что?!

На что Господь говорит:
- Когда ты был с женщинами они что? Отворачивались и засыпали. А рядом с этим достойным христианином кричали: О, господи! О, Боже мой! Молились, значит!

 Отправлено: 01.12.11 12:47. Заголовок: Джоффре с Санчей в п..

Джоффре с Санчей в постели, вдруг раздается громкий стук в дверь.
Санча:
- Муж!
Джоффре выпрыгивает в окно, летит и думает: "Как муж? А я кто?"

 Отправлено: 01.01.12 08:26. Заголовок: — Я не понял: так у ..

Все хорошо, что хорошо кончается. Наемники снова встретились, разрешили свои противоречия, да еще и Меркуцио им за рейд заплатил. Компания сидит в таверне и братается, находясь уже на стадии самокритичности.

Бенито:
- Я должен был предупредить вас, друзья мои, не решать все сам, не торопиться… а я с какой-то бабой!
Дуччо:
- Нет, это я с дуру перенервничал, размахался во всю мать… Домишко не пожалел!
Бартоло:
- Теперь совершенно ясно представляется, что если бы я не отошел в лес с самого начала, ничего подобного бы не случилось…
Меркуцио (задумчиво потирая челюсть):
- Сволочи, чуть не убили!!!!

 Отправлено: 11.01.12 02:38. Заголовок: Приходит Меркуцио в ..

Приходит Меркуцио в гости к Томмазо.
- Пьетро, да ты бы хоть предупредил!
- Да хотел Вас, дяденька Томмазо, дома застать.

Джованни Сфорца – Катерине:
- Учил я вас, кузина: никогда не верьте обещаниям вернуть деньги, вас обязательно разведут!
Катерина - Джованни:
- А я говорила вам – не женитесь, а то вас разведут дважды!
- Это еще почему?
- С женой и на деньги.

Пантисилея – Меркуцио:
- Ты – черствый! Ты даже не хочешь узнать, почему я плАчу!
Меркуцио:
- У меня все равно нет таких денег.

 Отправлено: 12.01.12 08:01. Заголовок: Из протоколов отчетн..

Из протоколов отчетных речей достославной стражи города Рима:

… Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела. Когда потащили закапывать - выяснилось, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

… На той самой лошаденке ехали трое пьяных, а на мой приказ остановиться заорали: «Четвертого не берем!»

… Пострадавший исчез с места драки через оконное отверстие, не приходя в сознание.

… Вчеpа cо смотровой площадки Южной башни выпал кинжал, но на землю не упал, а пpопал где-то между покоями, отведенными герцогу Пезаро и галереей первого этажа.

… Вчера, в переулке, поименованном как Кривой, было совершено покушение на банкира, достопочтенного мессера Пабло де Мортебьянко. Достопочтенный мессер Пабло де Мортебьянко отделался легким ранением в ногу и контрольным ударом в голову.

… Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

…Труп мессера Бартоломео был еще жив, когда входил в помещение лавки мессера Фабрицио, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

… В спиртных напитках не замечен.

… Незнакомый мне эфиоп и шедшая с ним собака документов при себе не имели…

… Труп мужчины с кинжальным ранением в области шеи успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер…

… Они похитили из кухни три арбуза, пирог, груши, виноград, три кувшина вина, пару ножей и малую червленого серебра дароносицу, принадлежавшую мессеру мажордому. Все похищенное съели…

… Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

… На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"… После обыска у матушки Тофаны я и Ноколо никак не могли найти входную дверь. Когда Николо устал и уснул в отхожем месте, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в помещение дворцовой стражи, не помню..."

"… Монна Христина вела себя буйно, шумела, кричала, мешала остальным соотечественникам нашим спокойно отдыхать в своих камерах…"

… Во вpемя штypма таверны «Крылатая Овца» был звеpски yбит старшой наш, мессер Микело.
Чеpез тpи дня состояние мессера Микело ноpмализовалось …

… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

… Мессер Джузеппо, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся, что и повлекло за собой ...

 Отправлено: 13.01.12 22:33. Заголовок: Джованни Сфорца разг..

Джованни Сфорца разглагольствует:
-... и ни в одном языке мира нет такого, чтобы два слова, выражающих согласие, стояли рядом, и получалось бы отрицание!
Меркуцио, из дальнего угла:
- Ну да, конечно...

 Отправлено: 14.01.12 16:36. Заголовок: Микеланджело и Федер..

Микеланджело и Федерико:
- Ты слышал, что Леонардо да Винчи — амбидекстр?
- Кто???
- Да Леонардо же!

Скрытый текст

Амбидекстр - это человек, который одинаково ловко может пользоваться (писать, рисовать, завинчивать...) сразу двумя руками. К амбидекстрам относятся люди, у которых полушария головного мозга развиты гармонично, имеют равную силу.

 Отправлено: 15.01.12 15:52. Заголовок: Джоффре приходит к Е..

Джоффре приходит к Его Святейшеству.
- Папа, а ты можешь ответить мне на два вопроса?
- Конечно, сын мой, какие?
- Первый – ты можешь давать мне больше карманных денег? Второй – а почему нет?

Джованни Борджиа поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, герцог! А я за это твои три желания выполню!
Джованни и говорит:
- Хорошо, первое желание – чтобы я пил, сколько хочу, а галлюцинации меня не мучали! Второе… рыбка, а где же ты?

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

 Отправлено: 20.01.12 09:33. Заголовок: Беседа Его Святейшес..

Беседа Его Святейшество с сыном:
- Хуан, есть ли у тебя мечта?
- Есть, отец!
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

 Отправлено: 21.01.12 23:08. Заголовок: Санча Арагонская при..

Санча Арагонская приходит к папе.
- Ваше Святейшество, я согрешила!
Родриго Борджиа, внимательно рассматривая невестку:
- Ну согрешила и согрешила, дочь моя, зачем всем рассказываешь?

 Отправлено: 25.01.12 06:55. Заголовок: - Пьетро, это правда..

- Пьетро, это правда, что когда Дуччо дал тебе по морде, ты никак не отреагировал?
- ...! И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!

 Отправлено: 08.02.12 16:05. Заголовок: Что нам, мужчинам, н..

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, подмел, тарелки вымыл, кастрюли надраил.
А через полгода начинай все сначала!

 Отправлено: 11.02.12 12:45. Заголовок: Приходит Лукреция в ..

Приходит Лукреция в покои Его Святейшества.
- Здравствуйте, отец! Ой, а что это? Моя любимая собачка умерла?
- Да, моя прелесть, и убил ее твой драгоценный муж!
Джованни Сфорца, в крайней степени изумления и гнева:
- Я убил???
Папа:
- Ты убил! А кто вино расплескал?

 Отправлено: 22.02.12 01:13. Заголовок: Джоффре спрашивает у..

Джоффре спрашивает у Его Святейшества:
- Отец! А что такое внешняя политика?
Папа дает Джоффре хорошую затрещину.
- За что, отец?
- Я подозреваю, что ты украл у меня тысячу дукатов!
- Но я этого не делал!!!
- Немедленно отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
- Но Вы же еще ничего не доказали, отец!
- Вот это, сын мой, и есть внешняя политика.


Жена Джузеппе Минарди – мужу:
- Ты целых два часа выносил мусор! Как же так можно!
- Успокойся, дорогая! Я ж его таки продал!


Лукреция никак не может дозваться Пантисилею. Наконец идет за ней и видит, что та читает длинное письмо.
- Кто прислал тебе такое длинное письмо, Пантисилея?
- Даниэла.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече.

Джованни Борджиа и Джованни Сфорца еще в бытность свою друзьями напились и собираются уходить из трактира.
- Эй, красавица! - кричит Джованни Сфорца трактирщице. - Принеси-ка нам еще одну, последнюю, бутылочку вина!
Трактирщица:
- С собой?
Джованни Борджиа, разглядывая трактирщицу:
- Ну, можно и с тобой...

 Отправлено: 29.02.12 23:38. Заголовок: Джакомо Фео, войдя в..

Джакомо Фео, войдя в покои Катарины Сфорца, упал на колено и вдохновенно воскликнул:
- О мадонна! Я так скакал к вам по этим зимним дорогам, я так мчался...
Со двора через окно донесся саркастический голос забытой лошади:
- Ну да, конечно... это ОН скакал... это ОН мчался...

 Отправлено: 12.03.12 18:04. Заголовок: Суаз де Монконтур по..

Суаз де Монконтур подруге:
- Ты знаешь, дорогая, мне кажется Карл мне изменяет!
- Милочка, с чего ты взяла?!
- Он постоянно задерживается, говорит что занимался государственными делами, от него пахнет чужими духами и он дарит мне дорогие подарки!
- И ты ему веришь?!
*Суаз, любовно поглаживая жемчужное колье*
- Ну разумеется, я ему верю!

 Отправлено: 10.04.12 14:01. Заголовок: Его Святейшество - з..

Его Святейшество - зятю:
- Вы, герцог, как себя сегодня чувствуете? Голова не болит?
Герцог, изумленно:
- Нет, а что, должна?
Понтифик, почесывая затылок:
- Да, значит не работает... не обращайте внимания, Ваша Светлость, я тут куклу Вуду испытываю.

 Отправлено: 12.04.12 17:24. Заголовок: Меркуцио в Ризнице д..

Меркуцио в Ризнице делится впечатлениями:
- ... И вот я с ней танцую, мессеры, руку кладу сюда и сюда... А талия у нее... - с восторгом показывает близко сведенные полукругом ладони, - вот такусенькая...

И тут, случайно наткнувшись на внимательный взгляд Пантисилеи, серьезно заканчивает:
- И, представляете, мессеры, поднимаю я глаза, а она такаааая страааашная...

 Отправлено: 20.04.12 14:07. Заголовок: Джованни Борджиа и Д..

Джованни Борджиа и Джованни Сфорца захватили винную лавку и уже третий день не могут определиться, кто кому друг, кто враг, а кто женат на Лукреции.

 Отправлено: 30.05.12 00:27. Заголовок: Ив д'Аллегр и ма..

Ив д'Аллегр и маркиз д'Обиньи сидят, выпивают. Д'Аллегр спрашивает:
- Маркиз, а это правда, что всех, кто вас обидел, вы на отдельную бумажку записываете, чтобы не забыть никому отомстить?
- Глупости какие! А кто, вы говорите, вам это сказал?

 Отправлено: 11.06.12 07:32. Заголовок: Исторический факт: Ф..

Исторический факт:
Франкийские варвары все важные политические решения обсуждали дважды - пьяными и трезвыми.

 Отправлено: 31.08.12 14:21. Заголовок: Притча о молодых год..

Притча о молодых годах Родриго Борджиа.


Юный Родриго Борджиа получил свое первое задание на духовном поприще: помогать монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, он обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, будущий папа обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
Отец-настоятель приказал молодому Родриго Борджиа спуститься в поздемелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями не открывавшиеся, и проверить соответствие копий и оригиналов. И целые сутки никто его не видел.
Спустя сутки, когда отец-настоятель уже начал беспокоиться о судьбе юного монаха, Родриго появился на пороге его кельи, довольный и улыбающийся.
- Падре, я нашел! Я нашел ошибку! Там было написано не celibate, а celebrate!
Отец-настоятель пристально взглянул на молодого Борджиа и тяжело вздохнул. Он понял, что допустил роковую ошибку, отправив этого юношу в подземелья.

Скрытый текст

celibate - воздерживаться celebrate - праздновать

 Отправлено: 22.09.12 02:04. Заголовок: Джоффре устраивает с..

Джоффре устраивает скандал маме и папе:
- Мне надоело постоянно быть с вами, быть маленьким, послушным, всегда приходить вовремя! Надоело, что меня обижают Джованни и Чезаре! Я хочу свободы, вина, куртизанок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Джоффре решительно идет к выходу. У двери его догоняет Александр VI.
- Отец, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю тебя, сынок. Я иду с тобой!

 Отправлено: 22.09.12 09:42. Заголовок: Надеюсь, это зарисов..

Надеюсь, это зарисовка из холостяцкого прошлого моего мужа, мессер Агапито?

 Отправлено: 22.09.12 15:20. Заголовок: *поклонился* разумее..

*поклонился* разумеется, Ваша Светлость

 Отправлено: 23.09.12 14:07. Заголовок: Любопытная италийска..

Любопытная италийская примета:
Если встать посреди людной улицы и долго смотреть в небо, то все вокруг скоро начнут делать то же самое.

 Отправлено: 28.09.12 23:50. Заголовок: Кардинал Орсини прих..

Кардинал Орсини приходит в оружейную лавку и желает купить кинжал. Лавочник:
- Ваше преосвященство! Зачем вам это?
Орсини:
- Некоторые люди, сын мой, не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Рондине - Элизе:
- Никогда не пей много вина! Я так больше я вообще не буду пить вина!
Элиза:
- Почему?
- Я в субботу так устала, что решила остаться дома: приняла ванну, закуталась в одеяло и выпила целую бутылку вина.
- И что?
- А то, что потом меня у пяти клиентов в этом одеяле видели...

Дуччо поймали. Но он постоянно говорил следствию, что у нет денег герцогини Пезаро. Следствие велось.

 Отправлено: 29.09.12 18:17. Заголовок: Agapito, конечно, дл..

Agapito, конечно, для женщины, тем более для куртизанки, это сродни профессиональному самоубийству.
*в ужасе* у пяти клиентов в одном и том же одеяле! какой кошмар!

 Отправлено: 08.10.12 21:03. Заголовок: У пятидесяти самых д..

У пятидесяти самых добродетельных женщин Рима спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника?
Тридцать матрон ответили, что мужа, а двадцать - любовника. И ни одна не сказала: "Не знаю".

И они еще воротят нос от нас, куртизанок!

 Отправлено: 28.10.12 10:56. Заголовок: Если человеку долго ..

Если человеку долго не давать возразить, то он забудет все свои аргументы и врежет тебе молча.

***
- Пьетро, а чего это у тебя глаз подбит?
- А вот пусть не лезут!..

 Отправлено: 02.12.12 00:45. Заголовок: Герцог Пезаро говори..

Герцог Пезаро говорит своей жене:
- Дорогая, сегодня к нам придут мои друзья. Сделай так, чтобы на столе было все так, как следует.
- А это как, дорогой? Чтобы они еще пришли или чтобы уже больше не приходили?


Отец Венанцио принимает исповедь у Дженнаро.
- Святой отец, моя жена уехала, и я спал с нашей служанкой.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, святой отец, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!



Его святейшество, придя в ужас от проделок старшего сына, решил с ним поговорить.
- Джованни, я тебя слишком разбаловал. Придется тебя как-то приструнить, лишить, например, денег на карманные расходы.
- Хорошее дело, папа, разбаловал значит ты, а денег лишать меня?



Ваноцца отчитывает Джованни.
- Послушай, добрая половина женщин Рима жалуется, что ты пристаешь к ним с неприличными предложениями.
- Это не добрая, а злая половина, мама. Добрая отвечает согласием.

 Отправлено: 03.12.12 22:55. Заголовок: Ваноцца деи Катанеи ..

Ваноцца деи Катанеи учит Лукрецию:
- Запомни, доченька, простую истину - лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

 Отправлено: 03.12.12 22:58. Заголовок: Ваноцца деи Катанеи ..

Ваноцца деи Катанеи продолжает урок:
- Имей в виду, Лукреция, что случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надёжного.

 Отправлено: 03.12.12 23:01. Заголовок: Урок третий, возможн..

Урок третий, возможно, дорогая моя, он скоро тебе пригодится папа расстарается:
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

 Отправлено: 03.12.12 23:10. Заголовок: Ваноцца деи Катанеи ..

Ваноцца деи Катанеи пишет:

цитата:

Урок третий, возможно, дорогая моя, он скоро тебе пригодится папа расстарается: Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Угу.
Экспромт.

"Лукрецию все ловили и ловили, но каждый раз она делала вид, что это первый брат, с которым она оказалась в одной постели".

Ты же про это, мама? [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.12.12 23:15. Заголовок: Вообще-то, дорогая, ..

Вообще-то, дорогая, я намекала на будущий развод с герцогом Пезаро (папа потом тебе объяснит свою задумку, недолго ждать осталось), но твоя версия мне, стороннице святого соблюдения семейных тайн, тоже пришлась по душе. [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.12.12 23:25. Заголовок: Рондине и Алессина п..

Рондине и Алессина подсматривают за франками. Алессина, показывая на барона д'Аллегра, интересуется:
- А кaк тебе этот мaльчик?
Рондине томно потянулась:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

 Отправлено: 04.12.12 22:06. Заголовок: Продолжение материнс..

Продолжение материнских поучений.
Юная Лукреция спрашивает у Ваноццы:
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
Графиня, с мечтательной поволокой:
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.