Отправлено: 17.05.11 11:44. Заголовок: А еще был такой случай... Байки у костра.

Идея родилась после баек Миколая Оцасека. Не дают рыцарю высказаться; то дамочки пристают, то стулья летают. А наш чернокожий принц Плутон? У него рассказки на все случаи жизни. Или же… Да наверняка у многих есть, о чем поведать миру.

Итак, темная ночь, костер, теплая компания, задушевный разговор, кто в каких краях бывал, что повидал...
Полет фантазии ограничен только желаниями рассказчика. Кто-то видел ведьму на метле, а кто-то самолично расправился с драконом, вот в этого колоритного дядечку влюбилась ясноокая турчанка.
В общем, если у кого есть какая-нибудь интересная история, просим к огоньку. [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.05.11 12:24. Заголовок: Ну, раз уж моя хозяй..

Ну, раз уж моя хозяйка меня сдала… придется колоться рассказывать все как было.

Ну да, ну была лягушка. Но это монна Изабелла сама виновата!
Честно-честно! Ну скажите, разве моя госпожа виновата, что ей понравился мальчик? Ну, ладно. Не мальчик, а юноша. Такой красиииивый, высокий, из наших дворян, из неаполитанских. Его Бартоло звали, а фамилия… а вот фамилию я запамятовала… Да и неважно! Вот главное, ну почему тот же мальчик, на которого смотрела моя хозяйка, понравился и монне Изабелле тоже? Что, мало вокруг симпатичных дворян? Так ведь нет, именно этого выбрала! Ну и что, скажите, не заслужила она после этого лягушки? Да я бы ей и этого, как он там называется… крокодила бы в молоко положила!

А вообще я лягушек боюсь. Ужасно! Ну, почти ужасно. Нет, ну если надо, конечно, я их не боюсь. Но вообще они такие противные, гадкие – фу, ужас просто! А уж в молоко если попала – ой, это же такааааая гадость!

Ну так вот. Служанка Ее Светлости монны Изабеллы – она монне Изабелле несла молока. В кувшине. А я припрятала лягушку. Я ее так крепко в кулаке держала, и боялась, боялась ужасно! Ага, почти ужасно. И я встретила эту служанку – Ливию –у самых покоев монны Изабеллы. «Здравствуй, Ливия!» – я ей говорю. Вообще она ничего была, эта Ливия. Даже не такая противная, как вон, например, сестрица моя. Ну вот, мы остановились, я с ней разговариваю о том, о сем… ну и она со мной тоже! Куда же ей деваться, хи-хи! И тут появляется монна Санча.

Ну конечно, мы обо всем заранее договорились! Знаете, моя хозяйка – она такая выдумщица! Вот негодница, говорит, эта Изабелла! И почему только Бартоло весь вечер на нее смотрел, а на меня и внимания не обратил? И то верно, я ей говорю. Вот это же надо быть такой противной! Весь вечер так и строила глазки этому мессеру Бартоло! Прямо вилась возле него, как будто его медом намазали! Ну скажите, разве это лягушки не заслуживает?

Так что я говорила? Ах, да! Появляется монна Санча. Ну такая сердитая вся! И говорит нам обеим: как же вам не стыдно! Даниэла, я тебя уже по всему дворцу обыскалась, а ты тут стоишь, языком болтаешь! И ты, говорит она Ливии, почему тут с моей служанкой стоишь? И не стыдно тебе! Я свою служанку ищу-ищу, а ты тут ее, оказывается, своей болтовней глупой задерживаешь!
Ага, это кто еще кого болтовней задерживал… [взломанный сайт]
Ливия так испугалась! Знаете, монна Санча – она всегда ругаться умела, и даже когда еще совсем маленькая была. А тут эта Ливия так аж вся в лице переменилась! Наверное, испугалась, что ее монна Изабелла ругать будет. «Конечно, конечно! – говорит. – Да мы вот с Даниэлой только совсем чуть-чуть тут стоим, я уже спешу к моей госпоже!» И вот тут-то я ей лягушку в кувшин и бросила. Пока она с моей госпожой разговаривала. И она – представляете! – ничего не заметила, так и пошла дальше.

Ой, мы потом так смеялись! Особенно когда монна Изабелла на весь дворец кричала. Ну да, жалко ее было… немножко. А надо мальчиков выбирать правильно! Вот! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.05.11 11:08. Заголовок: Ну раз здесь фигурир..

Ну раз здесь фигурирует мое имя, то грех не побаловать вас байкой. На этот раз не только увлекательной, но и поучительной))

Однажды совсем еще юный Миколай, вдохновившись романами и вообразив себя эдаким Лоэнгрином, решил по примеру сего славного героя отправиться в путешествие, дабы в соответствии с долгом каждого уважающего себя рыцаря свершать ратные подвиги, искоренять несправедливость, защищать христову веру и спасать из заточения прекрасных девиц.
И вот, на третий день блужданий по глухим лесам Миколай услышал звуки битвы. Забыв обо всем на свете юноша поспешил на шум и вскоре увидел следующую картину. На поляне стоял фургон, а рядом десять человек пеших с рогатинами и копьями яростно налетали на двух рыцарей.
Юному Миколаю увиденного было более чем достаточно. Перед ним, словно в ожившей сцене из романа, два истинных рыцаря подверглись нападению разбойников. Или: Роланд и Флорисмарт бились с ордой сарацин. Короче говоря, Миколай мгновенно почувствовал себя Ланцелотом. Выхватил из ножен меч и кинулся на помощь.
– Бей! Во имя Господа Бога бей!
Обрадовавшись неожиданному подкреплению два рыцаря воодушевились и принялись сопротивляться усерднее. В конце концов враги пали замертво, а те кто выжили стремительно скрылись в лесу.
– Благодарю за помощь, - улыбнувшись проговорил один из рыцарей, протягивая Миколаю руку. - Вовек я этого не забуду. А теперь пора поскорее уходить отсюда.
- Зачем? - удивленно поинтересовался Миколай. - Они же отступили?
- Скоро вернутся с подмогой, - со знанием дела проговорил второй рыцарь. - Фургон этот принадлежит сборщику налогов. Дурная была идея, грабить его посреди дороги. Так что если бы не вы, ей Богу, эти черти понаделали бы в нас дырок. А теперь, помогите-ка нам, господин, впрячь этих лошадок...
Миколай густо покраснел, смутился, но помог разбойникам. Но потом больше никогда не пытался изображать из себя куртуазного рыцаря.

Мораль этой истории проста. Не торопись спасать других, а если кто-то зовет на помощь, повернись к нему спиной и поскорее удались.

))

 Отправлено: 28.05.11 20:01. Заголовок: Раз за ужином надоел..

Это про то, как мне отец* врать разрешил...

Раз за ужином надоел я ему своими байками до той поры, что он пригрозил из дому прогнать, коли лгать не перестану, и отослал от стола в погреб: вина свежего нацедить. Ну, я кусок хлеба с собой прихватил, иду, думаю, надо и вправду следить за языком. Что ж это получается, никакой радости, только раздражаю.

Взял в кухне с полки кувшин, только спускаться – кот наш под ноги бросился, я на ступеньке не удержался, кувшином об стену шарахнул. Ну, что тут делать – одно к одному. Пока осколки убирал, пока новый наполнял время шло, а как в трапезную вернулся и начал вино разливать - пришлось отвечать, почему нерасторопен:

- Эх, padre, послушался я Вас, решил с ложью навек распрощаться. Взял я свою ложь с собой в погреб, решил там ее и удавить. Однако пожалел, накормил хлебом на прощанье и говорю: «Ну, ложь, теперь я тебя бросил!» Три раза так сказал и уже хотел вина набрать и уходить, как вдруг ложь обратилась в… мантикору и кинулась на меня. Я в сторону! Погреб тесен, мечусь туда-сюда, гляжу, как бы увернуться, где бы спрятаться. На полку вскочил – она за мной, все бутыли пересчитали… Бочкой ее прибить хотел, так она бочку проглотила, не поморщилась… Страшно мне стало! Что делать? Вижу - вот кувшин стоит. Я в него прыг! А в кувшине трещинка была, я в нее и вылез. Мантикора тоже в кувшин прыгнула и – за мной. Сама-то пролезла, а хвост у нее в трещинке застрял. Тут пришлось ее в кувшин тот загнать, горлышко заткнуть да киянкой по нему и вдарить! Нечего мантикорам в нашем погребе водиться, так ведь?

Слушал-слушал отец, жевал гневно, но не удержался - улыбнулся, значит, смирился:
- Видно, Пьетро, так тебе на роду написано** – языком трепать сверх меры. Не зря люди говорят, что имя определяет человеческий характер. Ладно плетёшь... Что ж, молись своему святому, бесстыдник, что б получше берег тебя. А если я сейчас в погребе разорение замечу… гляди у меня!
Тут бровь его правая поползла вверх, что ничего хорошего больше не предвещало, да сам он изо стола поднялся.
На сём сказочке и конец.

__________________________
*Меркуцио называет отцом деда, его воспитавшего.
** Фамилию Bugiardini можно перевести как «лгунишка», «краснобай».

 Отправлено: 20.08.11 07:54. Заголовок: Это благочестивый ра..

Это благочестивый рассказ о невероятной доходчивости франкийской молитвы.

А дело было аккурат в те дни, когда король Карл VIII со всей своей многочисленной армией проходил через тосканские земли, и вздумалось одному ихнему капитану (не будем уточнять имя, титул и род войск) на охоту пойти. Захотел – пошел. И встретился ему в лесу… гм… медведь. Самый обычный наш медведь, каких полно шарится по нашим лесам. И взъярился медведь тот на франка весьма недвусмысленно…

Ну ничто его не остановило: уж француз ему и мечом погрозил, и арбалет показал, и пообещал в случае чего, повесить на первой сосне – зверь прет вперед и прет… В грусти великой начал капитан молиться:
- О Господи Всеблагой! Снизойди к просьбе моей, призри горе мое в чужой земле, молю тебя, внуши этому медведю христианские чувства!
Представьте себе, Господь сжалился над сиротой, а все солдаты в чужой-то земле страдают, что дети без родительской ласки и покровительства, и чудо было немедленно явлено. Медведь сел на задние лапы, благоговейно склонил голову и произнес:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Сии слова безгрешного существа в который раз демонстрируют сколь рады все обитатели земли италийской гостям нашим, миротворцам и освободителям.

 Отправлено: 23.10.11 08:14. Заголовок: Сказ о подготовке бо..

Сказ о подготовке бойцового петуха.

Некий франкский капитан вызвался как-то подготовить бойцового петуха для своего государя. Любил тот государь сию забаву - птиц стравливать себе на потеху. Породу выбрали галльскую, темперамента бешенного. Прошло некое время, и король спросил:
— Готов ли петух к поединку?
— Ещё нет. Ходит заносчиво, то и дело впадает в ярость, — ответил барон (Капитан-то бароном был).
Прошло ещё какое-то время, и король французский снова задал тот же вопрос.
— Пока нет, — ответил тренер. — Он всё ещё бросается на каждую тень и на каждый звук.
Минуло ещё десять дней, и Его величество вновь спросил о том же.
— Пока нет. Смотрит гневно и силу норовит показать.
Теряя терпение, но все же, отчитав еще десять дней, Карл снова спросил о своем петухе.
— Почти готов, — услышал он в ответ. — Даже если рядом закричит другой петух, он не беспокоится. Посмотришь издали — словно из дерева вырезан. Жизненная сила в нём достигла завершённости. Другие петухи не посмеют принять его вызов: едва завидят его, как тут же повернутся и убегут прочь.

Сильны, однако, петухи французские! Особенно, если издали смотреть.

 Отправлено: 23.10.11 13:10. Заголовок: Меркуцио http://jpe..

Меркуцио Скрытый текст

дело случайно не в Шаолине происходило?

 Отправлено: 04.01.13 06:46. Заголовок: Может и не совсем в ..

Может и не совсем в нашем стиле, но не могу удержаться - любимая моя вещь, про Патриотизм.
А пока "наши" итальянцы до сего термина еще не дожили - пусть сказочка здесь полежит)

Замятин Евгений Иванович
АРАПЫ

На острове на Буяне - речка. На этом берегу - наши краснокожие, а на том - ихние живут, арапы.
Нынче утром арапа ихнего в речке поймали. Ну так хорош, так хорош: весь - филейный. Супу наварили, отбивных нажарили - да с луком, с горчицей, с малосольным нежинским... Напитались: послал Господь!

И только было вздремнуть легли - вопль, визг; нашего уволокли арапы треклятые. Туда-сюда, а уж они его освежевали и на угольях шашлык стряпают.

Наши им - через речку:
- Ах, людоеды! Ах, арапы вы этакие! Вы это что-ж, это, а?
- А что? - говорят.
- Да на вас что - креста, что ли, нету? Нашего, краснокожего, лопаете. И не совестно?
- А вы из нашего - отбивных не наделали? Энто чьи кости-то лежат?
- Ну что за безмозглые! Да-к ведь мы вашего арапа ели, а вы - нашего, краснокожего. Нешто это возможно? Вот, дай-ка, вас черти-то на том свете поджарят!

А ихние, арапы, - глазищи белые вылупили, ухмыляются да знай себе - уписывают. Ну до чего бесстыжий народ: одно слово - арапы. И уродятся же на свет этакие!

_________
Как говорится: Чужого нам ничего не надо, но свое заберем, чье бы оно ни было.

 Отправлено: 09.03.13 23:33. Заголовок: Однажды капитан фон ..

Однажды капитан фон Фюрстенберг решил проэкзаменовать своих ландскнехтов по правилам несения караулов.
Первым ему на глаза попался малыш Пиппин. Капитан спросил его:
- Пиппин, а ну-ка скажи, вот стоишь ты в карауле и видишь, что к тебе подползает человек. Что ты сделаешь?
- Отнесу дядюшку Эрвина до его палатки!

---

Как-то раз лейтенант Эрвин проводил занятия с новобранцами по бою на мечах. После одной из тренировочных схваток новобранец спрашивает Эрвина:
- Господин лейтенант, я Вас не поранил случайно?
- Нет парень, все в порядке, только ты не маши так мечом, а то такой ветер поднимается, что насморк схватить недолго....

---

Как то стоял Пиппин в карауле. Вдруг слышит - шаги.
- Стой, кто идет! - закричал ландскнехт.
- Пиппин, щас как дам в ухо, чтобы не орал!
- Дядюшка Эрвин! Проходите...

---

Как то раз пришлось Йоргу исполнять обязанности хуренвайбеля (начальника обоза и ответственного за снабжение). Встречает он лейтенанта Эрвина и говорит ему:
- Вот что, Эри, а велика своим пехотинцам ходить более широким шагом.
- Это зачем еще?
- А так у них сапоги меньше изнашиваться будут...

---

Ландскнехт-новобранец спрашивает ветерана, чем отличается храбрый ландскнехт от осторожного:
- Храбрый пойдет и попросит нашего капитана рассказать, кто такие бастарды.
- А осторожный?
- А осторожный попросит храброго спросить у капитана, а потом пересказать ему....

---

Как-то раз роте "Белого сокола" пришлось занять оборону против крупного отряда франков. Лейтенант Эрвин решил подбодрить ландскнехтов:
- Ребята, главное для воина - это сохранять хладнокровие!
- Господин лейтенант, - отозвался молодой ландскнехт, - кровь у меня уже такая холодная, что зуб на зуб не попадает...

---

Один ландскнехт спрашивает другого.
- Правда, что в прошлом бою в тебя попали из аркебузы?
- Истинная правда! Прямо в грудь.
- Как же сердце-то не зацепили?
- А оно у меня в пятки ушло....

---

Как-то новобранцы спросили у лейтенанта Эрвина, а какой предмет в снаряжении ландскнехта самый тяжелый?
- Фляга в которой кончилось вино!

---

Один ландскнехт рассказывает другому после утренней побудки:
- Мне такой страшный сон приснился нынче...Словно набросились на меня 30 франков и хотели захватить в плен.
- Надо было тебе проснуться и делов-то.
- Ха! Чтобы они решили, что я испугался?

 Отправлено: 10.03.13 19:45. Заголовок: Военный совет у "..

Военный совет у "Белых соколов". Капитан фон Фюрстенберг описывает подчиненным обстановку.
- Значит так, франки сзади нас, слева, справа, спереди....Вот теперь то они от нас точно никуда не денутся!

---

"Белые соколы" стоят перед атакой и капитан фон Фюрстенберг замечает, что один из новобранцев стоит и трясется.
- Ландскнехт! Ты от страха что ли, сукин сын?
- Так точно, герр капитан, но не за себя, а за франков, которые еще не знают, что я здесь!